[직장안에서 인간관계2/ 니체의 위버멘쉬(Übermensch)] 인간관계가 힘든 진짜 이유, 모든 문제는 이것에서 시작된다

  

인간관계가 힘든 진짜 이유

인간관계 속에서 말하지 않은 규칙을 스스로 만들어낸다.

내가 속한 직장내의 인간관계를 살펴보면 대부분의 직장인들이 인간관계에 어려움이 있다고 토로하는 것을 보면서 관찰한 적이 있다. 어느 날 가까이 그룹을 형성하는 동료들을 보면서 간혹 자신의 내면을 감추며 자신보다 더 착한 사람을 이용하며 무시하는 단계로 이어지는 모습을 본 적이 있다. 그러다 보니 힘든 나를 이해 할 거라는 기대로 정작 가까운 동료에게  '인간관계가 힘들다'고 하소연을 하면서 다시금 힘든 인간관계를 만들어가고 있음을 느끼게 되었다.

왜? 사람들은 이렇게 생각을 할까? 

“나는 이렇게 했으니, 상대도 이렇게 해야 한다”는 보이지 않는 룰을 만들어 간다. 

문제는 이 룰이 상대와 합의된 것이 아니라는 점이다.

철학자 프리드리히 니체는 인간이 서로 다른 가치 체계를 가지고 살아간다고 보았다. 

그는 이를 ‘가치 충돌’로 설명했다. 

자신만의 기준, 경험, 환경 속에서 판단하고 행동하게 된다. 

하지만 우리는 이 차이를 인정하기보다, 상대가 나와 같기를 기대한다. 

여기서 인간관계의 균열이 시작된다.

예를 들어보자. 나는 상대를 위해 시간을 내고, 배려하고, 도움을 주었다. 

그러면 자연스럽게 ‘나도 그만큼의 대우를 받아야 한다’는 기대가 생긴다. 

그러나 상대는 전혀 같은 기준으로 생각하지 않을 수 있다.

 그 결과는 분명하다. 서운함, 분노, 실망이 반복된다. 

결국 문제는 상대가 아니라, ‘내가 설정한 기준과 기대’에 있는 경우가 많다.

이 문제를 해결하기 위한 방법은 의외로 명확하다.

첫째, 기대를 줄여야 한다.

기대는 관계를 무너뜨리는 가장 강력한 감정이다. 기대가 크면 실망도 커진다. 

반대로 기대를 낮추면 작은 행동에도 만족할 수 있다. 

이는 관계를 유지하는 데 매우 중요한 전략이다.

둘째, 관계에 적절한 거리두기를 적용해야 한다.

모든 관계를 동일한 밀도로 유지할 필요는 없다. 

가까운 관계일수록 더 많은 기대가 생기고, 그만큼 상처도 커진다. 

따라서 관계마다 ‘적절한 거리’를 설정하는 것이 필요하다. 

감정적으로 과도하게 개입하지 않는 것이 오히려 건강한 관계를 만든다.

셋째, 감정이 아니라 기준으로 판단해야 한다.

인간관계에서 감정은 쉽게 흔들린다. 하지만 기준은 다르다. 

내가 어떤 사람과 어떤 관계를 유지할 것인지에 대한 기준이 명확하면, 

불필요한 감정 소모를 줄일 수 있다. 

“이 관계가 나에게 의미 있는가?”라는 질문을 

스스로에게 던지는 것이 중요하다.

결국 인간관계는 ‘맞추는 것’이 아니다. 

우리는 흔히 좋은 관계를 위해 서로를 맞춰야 한다고 생각하지만, 그것은 지속 가능하지 않다. 

억지로 맞춘 관계는 결국 피로를 남긴다. 중요한 것은 ‘선택’이다. 

나와 맞는 사람, 나의 기준과 크게 충돌하지 않는 사람을 선택하는 것이 훨씬 현실적인 접근이다.

인간관계의 본질을 이해하면, 불필요한 감정 소비를 줄일 수 있다. 

모든 사람과 잘 지낼 필요는 없다. 오히려 그 생각이 관계를 더 어렵게 만든다. 

기대를 내려놓고, 거리감을 조절하며, 기준으로 관계를 선택할 때 비로소 인간관계는 편안해진다.

관계는 노력의 대상이 아니라, 관리의 대상이다. 

그리고 그 출발점은 언제나 하나다. ‘기대를 줄이는 것’이다.

오늘도 나를 위한 기준을 마련하자!
타인의 기대를 줄이는 감정 연습을 하자!