비전을 품은 사회복지사 인생 철학 도서

  함부로 대할 수 없는 사람들의 공통점 들어가며 — 차이는 직급도 말솜씨도 아니었다 사회복지 현장에서 일하다 보면 참 신기한 장면을 종종 마주합니다. 같은 상황, 같은 요구를 받아도 어떤 종사자나 이용자는 쉽게 선을 넘기지 못하게 만들고, 어떤 사람은 반복해서 무리한 요구의 대상이 됩니다. 25년 가까이 이런 장면들을 지켜보면서, 그 차이가 외모나 직급, 말솜씨가 아니라 '자기 기준이 얼마나 분명한가'에서 갈린다는 것을 확인하게 되었습니다. 오늘의 명언 "자유를 얻었다는 증표는 무엇인가? 더 이상 자기 자신 앞에서 부끄러워하지 않는 것." Was ist das Siegel der erreichten Freiheit? — Sich nicht mehr vor sich selber schämen. — 프리드리히 니체, 『즐거운 학문』 275절 (필자 번역) 니체가 말한 자유는 남에게서 벗어나는 것이 아니라, 내가 나 자신을 떳떳하게 마주할 수 있는 상태입니다. 자기 앞에서 당당한 사람은 다른 사람 앞에서도 쉽게 흔들리지 않습니다. 함부로 대할 수 없는 사람들의 세 가지 공통 태도 현장에서 오랜 시간 관찰한 결과, 이런 사람들에게는 몇 가지 공통점이 있었습니다. 1. 필요할 때 정중하게 거절할 줄 안다 "이번에는 어렵습니다"라는 말을 할 수 있는 사람은, 그 말을 하지 못하는 사람보다 훨씬 덜 이용당합니다. 거절은 관계를 해치는 행동이 아니라 관계의 기준을 지키는 최소한의 장치입니다. 중요한 것은 '정중하게'입니다. 날을 세운 거절이 아니라, 담담하고 분명한 거절이 오히려 관계를 지킵니다. 2. 감정에 즉각 끌려가지 않는다 비판이나 항의를 받았을 때 필요한 부분은 인정하되, 모든 반응을 그대로 받아들이지는 않습니다. 이런 태도는 심리적 여유를 만들고, 상대 역시 쉽게 흔들 수 없는 사람이라는 인상을 받게 됩니다. 3. 자신의 결정과 실수에 책임을 진다 잘못이 있으면 인정하고 바로잡지만, 그 이상으로...

  관계에서 절대 놓치면 안 되는 것 들어가며 — 관계를 망치는 것은 갈등이 아니다 25년 가까이 아동양육시설에서 일하며 수많은 관계를 지켜보았습니다. 보호자와 아이, 동료와 동료, 그리고 저 자신과 이용자(아동·장애인) 사이의 관계까지, 그 시간 동안 반복해서 확인한 사실이 하나 있습니다. 관계를 망치는 것은 갈등 그 자체가 아니라, 관계를 지키기 위해 자기 자신을 조금씩 지워 나가는 태도라는 것입니다. 오늘의 명언 "사람은 자기 자신을 사랑하는 법을 배워야 한다. 온전하고 건강한 사랑으로. 그래야 자기 곁에 머물 수 있고, 떠돌지 않는다." Man muss sich selber lieben lernen … mit einer heilen und gesunden Liebe: dass man es bei sich selber aushalte und nicht umherschweife. — 프리드리히 니체, 『차라투스트라는 이렇게 말했다』 3부 「중력의 정령에 대하여」 2절 (필자 번역) 니체가 말한 자기 사랑은 이기심이 아닙니다. 남의 기대를 따라 떠돌지 않고, 자기 자리에 머물 줄 아는 힘입니다. 나를 지킬 수 있어야 다른 사람 곁에도 오래 머물 수 있습니다. 배려와 희생은 다르다 현장에서 자주 강조하는 원칙 중 하나가 바로 이것입니다. 배려는 상대를 존중하는 마음에서 나오는 자연스러운 태도지만, 기준 없이 계속 맞춰 주기만 하는 것은 희생에 가깝습니다. 배려 희생 내 기준 안에서 기꺼이 내어. 준다.          기준 없이 계속 맞춰 준다. 상대를 존중하는 마음에서 나온다 거절이 두려운 마음에서 나온다. 관계를 건강하게 만든다. 시간이 지날수록 관계의 균형을 무너뜨린다. 나도 함께 존중받는다. 자기 자신에 대한 존중까지 잃게 된다. 자신을 계속 뒤로 미루는 배려는 결국 자기 자신에 대한 존중까지 잃게 만듭니다. 자신을 잃지 않는 관계를 위한 세 가지 기준 자기 기준을 먼저 세운다. 관계에 들어가기 ...