사회복지사가 말하는, 사람을 믿되 맹신하면 안 되는 이유 | 위버멘쉬 명언 #44

 

사람을 믿되 맹신하면 안 되는 이유

들어가며 — 믿음이 흔들리는 순간

사회복지 현장에서 오래 일하다 보면 사람에 대한 믿음이 흔들리는 순간을 자주 마주하게 됩니다. 진심으로 아이를 위하는 줄 알고 오랫동안 믿고 의지했던 동료가, 예상치 못한 상황에서 전혀 다른 모습을 보이기도 합니다.

25년 가까이 이런 장면들을 지켜보며 내린 결론은 하나입니다. 문제는 사람을 믿는다는 것 자체가 아니라, 상대를 있는 그대로 보지 못하고 지나치게 이상화해서 믿는다는 데 있다는 것입니다.

오늘의 명언

"네가 내게 거짓말을 했다는 것이 아니라, 내가 더 이상 너를 믿을 수 없게 되었다는 것이 나를 뒤흔들었다." Nicht dass du mich belogst, sondern dass ich dir nicht mehr glaube, hat mich erschüttert. — 프리드리히 니체, 『선악의 저편』 183절 (필자 번역)

믿음이 깨질 때 가장 아픈 것은 상대의 행동보다, 내가 붙잡고 있던 믿음 자체가 무너지는 경험입니다. 그래서 상대를 이상화한 믿음일수록 무너질 때 더 크게 흔들립니다.

이상화된 믿음은 왜 위험한가

이상화된 믿음은 상대를 '실제의 사람'이 아니라 '내가 바라는 사람'으로 보게 만듭니다. 그 사람의 작은 신호를 놓치고, 다른 가능성은 생각하지 않게 됩니다. 그러다 예상과 다른 모습을 마주하면, 실망은 그 사람 한 명을 넘어 관계 전체, 나아가 사람에 대한 믿음 전체로 번지기 쉽습니다.

특히 아이를 돌보는 현장에서는 이 점이 더 중요합니다. 정해진 절차와 기록, 함께 확인하는 문화는 동료를 의심하기 위한 것이 아니라 신뢰를 지켜 주고 아이를 보호하는 장치입니다. 좋은 사람이라는 믿음만으로 절차를 건너뛰지 않는 것, 그것이 서로를 지키는 방법입니다.

맹신하지 않으면서 믿는 관계를 만드는 세 가지 태도

1. 적당한 거리감을 유지한다. 아무리 가까운 관계라도 서로의 영역과 절차를 존중하는 거리가 필요합니다. 이는 관계를 멀어지게 하는 것이 아니라, 오히려 관계를 오래 건강하게 유지시키는 장치입니다.
2. 행동을 꾸준히 관찰한다. 한두 번의 인상으로 상대를 전부 판단하지 않고, 시간이 지나며 드러나는 실제 행동을 지속적으로 살피는 태도가 필요합니다. 말보다 행동이, 한 번보다 반복이 그 사람을 더 정확히 보여 줍니다.
3. 삶의 중심을 관계 밖에도 둔다. 자신만의 역할과 목표, 판단 기준을 가진 사람은 특정 관계가 흔들려도 삶 전체가 무너지지 않습니다.

맹신	건강한 신뢰
첫인상과 기대로 판단한다.	시간이 지나며 드러나는 행동으로 판단한다.
상대를 완벽한 사람으로 본다.	상대도 달라질 수 있는 사람임을 전제한다.
믿음이 내 판단을 대신한다.	믿으면서도 내 판단 기준을 함께 지킨다.
깨지면 사람 전체를 불신하게 된다.	깨져도 관계를 다시 조정할 수 있다.

결국 가장 먼저 믿어야 할 사람은 자신이다

사람을 믿지 말라는 이야기가 아닙니다. 다만 상대가 완벽하지 않다는 사실, 상황에 따라 달라질 수 있는 존재라는 사실을 전제로 관계를 맺어야 한다는 것입니다.

25년 동안 현장에서 만난 여러 관계들이 공통적으로 보여 준 것은, 상대를 맹목적으로 믿을 때보다 자기 자신의 판단 기준을 함께 지킬 때 관계가 더 오래, 더 건강하게 유지되었다는 사실입니다.

스스로에게 던지는 질문

• 지금 내가 '있는 그대로'가 아니라 '바라는 모습'으로 보고 있는 사람이 있는가?
• 그 사람을 판단할 때, 나는 인상과 행동 중 무엇을 더 보고 있는가?

여러분의 생각을 댓글로 나눠 주세요.

마치며

사람을 사랑하고 신뢰하되, 그 신뢰가 자신의 판단을 완전히 대신하지 않도록 하는 것. 그것이 상처를 줄이고 관계를 지속시키는 가장 현실적인 태도입니다.